ЛЮБИМАЯ МАМОЧКА ВСЕ ПРОСТИТ?

Моему сыну Марку Себастиану весной исполнилось 3 годика. Когда я 2 года назад, начиная вести свой блог мамы, большее свое внимание сосредоточила на том, как я должна вести себя со своим ребенком, чтобы не навредить его психическому развитию, сделать его жизнь максимально комфортной,  безопасной, теперь же я больше начинаю задумываться над тем, почему он ведет себя так, а не иначе, не совершила ли я какой-нибудь ошибки, что вызвало не вполне одобряемую мной реакцию.

По мере взросления сына, я делилась в блоге возникающими проблемами: был период, когда Марсика обижали на детской площадке более бойкие ровесники, с которыми он сталкивался в песочнице. Потом, наоборот, мне жаловались работники присмотра за детьми в фитнес-центре, что сын кого-то стукнул.

Теперь у меня возникла новая проблема. Я постоянно замечаю, что Марсик является образцовым ребенком, когда я оставляю его в игровой группе, с приходящей няней, с любым другим взрослым человеком. Со мной же он часто упрямится, периодически позволяет себе немотивированные выходки, которые не позволяет себе с другими людьми.

Я даже обсуждала это с преподавателем на одном из занятий в Вальдорфской школе. Её ответ меня несказанно удивил: «А с кем еще он должен себя плохо вести? Кому доверяет, с тем себя плохо и ведет».

Это объяснение показалось мне настолько неожиданным, что я на некоторое время погрузилась в книги по детской психологии, много часов провела, собирая информацию в интернете.

Вот что мне удалось почерпнуть для себя.

Идеальное поведение, как символ повышенной тревожности

Психологи утверждают, что это совершенно естественно: с теми, кого дети до 6 лет больше всего любят, они ведут себя самым безобразным образом. Еще точнее будет сказать: с теми, с кем у них установились самые доверительные и близкие отношения.

Представьте себе, как малыш ведет себя с бабушкой, с которой он видится раз в две недели, и очень хочет ей понравиться, или с воспитательницей детской группы в которой ему очень нравится. Конечно, он хочет произвести максимально хорошее впечатление, чтобы его запомнили и рады были увидеть еще раз. Точно также и в незнакомой, не вполне комфортной обстановке, ребенок максимально собран, всегда готов к подвоху, к тому что ему чего-то не дадут, за что-нибудь накажут. Он старается изо всех избежать неприятных последствий своего «неправильного» поведения и выполняет все требования, все знакомые ему условности общепринятого поведения.

В такой обстановке маленький ребенок может вести себя как ангел, но хочется ли, чтобы это достигалось такой ценой?

Дурное поведение, как базовый уровень доверия

Наоборот, если дошкольник с собственной мамой ходит, как по струнке, боится испачкаться, или что-то попросить, вот это должно вызывать тревогу. Вполне возможно, что расслабляется он с няней или бабушкой. Увы, значит они ему ближе.

Такая ситуация часто возникает, когда мама работает полный день, видит своего малыша несколько минут утром и час-полтора вечером. Еще более тяжелый вариант, если ребенок проводит время с двумя нянями, дежурящими через сутки, а маму с папой видит только по выходным. Чужие люди для него становятся более близкими, чем собственные родители, а тем кому они обязаны своим появлением на свет, приходится постоянно «сдавать экзамен», чтобы заслужить проявление любви.

Значительно естественнее, когда ребенок, научившийся контролировать свои эмоции и действия в незнакомом окружении, может расслабиться со своей ненаглядной мамочкой. Это совершенно естественно.

Маленькие хамелеончики подстраиваются под нас

К 3-м годам малыши перестают в точности копировать любые действия самых близких им людей. Они учатся критично воспринимать действия и мамы с папой, и других людей. Они пытаются подстраивать свое поведение под тех, кто с ними в данный момент находится рядом. Но психика ребенка еще слишком слаба и слишком лабильна, чтобы ей можно было произвольно управлять.

Вот и получается, что, находясь на протяжении нескольких часов с одним взрослым, дети приспосабливаются к одному взрослому, становятся камертоном его поведения. Когда же вдруг возвращается мама, перед ним встает сложная задача: быстро переключиться с одного человека на другого. Его психика на это еще не способна. Вот и выливается такое перенапряжение в агрессивность по отношению к маме.

Сохранить голову холодной

Я долго размышляла, как вести себя с сыном, иногда «вышедшим из берегов». В конце концов я поняла, что нельзя не в коем случае не взваливать на себя ответственность за его эмоциональную неустойчивость. Порой, сделать это очень сложно, но необходимо. Я не становлюсь от этого «плохой мамой», а продолжаю оставаться просто мамой, которая не может неотлучно находиться возле своего чада.

В подавляющем большинстве случаев, если не начать немедленно решать возникшую на ровном месте проблему, она рассасывается сама собой. Сын покапризничает и постепенно вспомнит о той роли, которую он привык играть, общаясь со мной, и все потечет, как и прежде. Попытки искусственно его угомонить не приведут ни к чему. А вот тот человек, с которым он провел много времени, может своим присутствием усугубить проблему. Если я с бабушкой или няней, начинают много беседовать, пить вместе чай, это способствует «раздвоению психики» ребенка, и успокоиться он вряд ли сможет.

Понять, что ранняя социализация пойдет только на пользу

Что из всего сказанного следует?
Всего лишь то, что на протяжении какого то промежутка времени перепады настроения ребенка-дошкольника станут реальностью. Невозможно отрицать физиологические причины вызывающего поведения подростков. Так и сейчас. Пока ребенок не научится незаметно для окружающих корректировать свое поведение, не испытывая при этом неприятных ощущений, все «шишки» этого процесса самообучения будут сваливаться на маму.

Самый простой способ ему помочь - не заставлять малыша раздваиваться между двумя, несколькими людьми, от которых он зависит: мама пришла, няня или бабушка пришла. Тогда его каналы связи с каждым из людей не будут пересекаться и искрить между собой.

Самым последним делом будет, если начать устраивать со своим сыном (дочкой) разборки: «ты бабушку больше любишь» или выяснять отношения с теми, кто помогает, не контролируя свою ревность. Опасность может представлять только какой-то человек, сознательно пытающийся настроить ребенка против мамы (но это экстремальный случай).

Вот так.

После некоторого осмысления прочитанного, я, покопавшись в своей детской памяти, вдруг обнаружила, что с теми людьми, которым я безоговорочно подчинялась, ходила в их присутствии по струнке (к маме моей это ни в коей-мере не относится», у меня сложились холодные, совершенно ненужные для меня отношения.

Так что можно порадоваться капризам Марсика: значит я для него самый близкий и родной человек.

Источник: http://detskilepet.com/lyubimaya-mamochka-vse-prostit/